最好笑的笑话排名第一(求冷笑话，最好是最好笑的只要10个以上)
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最好笑的笑话排名第一
最佳答案：
1. 打电话确认生死：两个猎人在森林中打猎，忽然其中一个莫名晕倒，瞳孔呆滞。另一个人焦急万分，赶紧拿出手机拨打急救电话：“我的朋友好像死了，我该怎么办？”接线员安慰他：“冷静一点，请确定他是真的死了。”随后，电话那头传来一阵枪声，接着是猎人的声音：“好吧，现在怎么办？”这个笑话利用猎人出人意料的“确认方式”，打破常规思维，形成强烈的反差和黑色幽默，让人忍俊不禁。
2. 帐篷被偷的推理：福尔摩斯和华生一起去野营，搭好帐篷睡觉。半夜，福尔摩斯叫醒华生，问：“你抬头看看，告诉我你看到什么？”华生快速回答：“我看到星星。”福尔摩斯又问：“你能推断出什么吗？”华生思考后说：“在数百万颗恒星中说不定有极少数的极类地行星存在，也意味着将有生命出现在外太空。”福尔摩斯却无奈道：“华生，你真是白痴，我们的帐篷被人偷了！”这里华生一本正经的科学推断和福尔摩斯简单直接的现实结论形成鲜明对比，凸显出华生的“呆萌”和福尔摩斯的敏锐，趣味十足。
3. 航天笔和铅笔：加拿大航天部门首次将宇航员送上太空后，发现圆珠笔无法在失重状态下写字。于是他们耗费10年时间，花费120亿进行研究，最终制作出一种优秀的太空圆珠笔。俄罗斯早在10年前就开始在太空中使用铅笔了。这种巨大的投入和简单解决办法之间的落差，讽刺又好笑，让人感叹有时候简单的思路反而被复杂的科技思维所忽略。
4. 吃素的酋长：一个非洲食人族的酋长生病了，实在忍不了就来看医生。医生给他开了一些药，叮嘱他这段时间一定要吃素。酋长却犯了难，上哪儿去找植物人吃呢？利用“吃素”在日常语境和食人族语境中的不同理解，产生了奇妙的误会，这个谐音梗笑话让人会心一笑 。
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话一：
1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天，有个酒鬼被押进警局。“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。“是两个Pol.ice送我来的，先生。” “又多喝了酒吧?” “是的。不过这回不是我，而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭没锋大在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?” Pol.ice问：“你的家在什么地方?”醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
世界上最好笑的笑话二：
1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢枯竖里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
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最好笑的笑话排名第一
世上最好笑的笑话一：
1、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃屎都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉屎的。”
2、有次跟我姐吃火锅服务员端，她老改喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”
3、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛抗议道：“我不学1，我要学2。”他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
4、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
世上最好笑的笑话二：
1、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，拦亮赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”
2、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”妈妈生气的说：“一滚贺哪人一个。”然后开心地从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
3、刚才老爸来短信：“听同事说大码站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，拍改晚上我开车接你去看看呀?”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
4、我：“妈，你感觉我长得丑吗?”老妈说：“问你女朋友去”我说：“我没女朋友啊!”老妈说：“这就对了。”
求冷笑话，最好是最好笑的只要10个以上
1. 一只公鹿走着走着，突然越走越快，最后竟然变成了高速公路！
2. 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只不幸被压扁。另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄酱！”
3. 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
4. 石头和年糕打架，石头飞起一脚，竟然把年糕踢进了大海。
从前有一对恋人私定终生，但男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒指，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？年糕！
5. 水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮。
6. 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
7. 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…
9. 台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候。
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年。”阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了。”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
12. 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14. 一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为……因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。